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Les dernières
Pas bête
Toto et la physiqueUn maître d'école demande à ses élèves:
- Pourquoi, en hiver quand on ouvre le robinet, l'eau ne coule pas?
Toto lui répond aussitôt:
- Parce que vous n'avez pas payé la facture, monsieur!
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Animaux
Une fable inédite de La FontaineUne souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!
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Pas bête
Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?Un timbre !
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Animaux
Marguerite, Pâquerette, Violette...C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?
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Tout pourri
DépressionC'est l'histoire d'un gars dépressif depuis si longtemps que finalement, il se décide à aller consulter un psychiatre.
Le gars entre dans le cabinet, le psy lui pose rapidement quelques questions, prend quelques notes, puis il lui demande de s'allonger sur le canapé. Au bout de quelques minutes, le gars lui confie toutes ses misères, puis il attend que le psy lui livre ses impressions et qu'il lui remonte un peu le moral quoi.
Au lieu de ça, le psy reste assis sans rien dire, donnant l'impression de réfléchir intensément. Et puis tout à coup, son regard s'illumine. Il dit à son patient :
- Hmmm, éh bien, je pense savoir quel est votre problème: vous manquez de confiance en vous. Mais ce qui vous arrive est très commun chez les loosers?
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Informatique
Avant l'ordinateur...Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!
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C'est vache...
La femme demande à son mari:- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire.
- Oui, toi tous les matins.
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C'est vache...
- Chérie, tu sais j'irais au bout du monde pour toi!- Ah oui! Mais serais-tu d'accord pour y rester.
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De l'autre côté
Comment on appelle un groupe de lesbiennes dans un sauna?Des moules à l'étouffée
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Cul
Vous avez entendu parler de cet homme qui a passé une semaine dans une colonie naturiste?Son premier jour a été le plus dur
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C'est vache...
La Carte du tendre…Chez les cannibales, l'aînée de la famille ose enfin parler à son père :
- Papa, ce soir je vais te présenter mon fiancé. Tu verras, il est très intelligent !
Et son père lui répond :
- Bah, du moment qu'il est tendre…
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Pas bête
TraductionsLorsque la NASA prépara le programme Apollo, les futurs astronautes subirent un entraînement dans un camp militaire situé dans une réserve indienne Navajo. Un beau jour un des anciens de la tribu Navajo locale, qui gardait un troupeau de moutons accompagné de son fils, s'approcha des astronautes.
Le vieil homme qui ne parlait que le Navajo leur posa cette question que son fils s'occupa de traduire: Que font ces gens dans leurs vêtements si étranges?
Un des futurs membres de la mission répondit qu'ils s'entraînaient pour effectuer un voyage sur la lune.
Le vieil homme sembla alors très excité et il demanda si les astronautes pouvaient se charger d'envoyer un message sur la lune de sa part.
Voyant là une opportunité de faire de la promotion pour pas cher, les conseillers en communication de la NASA répondirent positivement et l'on apporta au vieil indien un magnétophone.
Après que l'ancien ait enregistré son message, les conseillers en communication de la NASA demandèrent au fils de traduire le texte. Mais le fils refusa.
Alors les gars de la NASA apportèrent la cassette jusqu'à la tribu des Navajo. Ils firent écouter la bande à tout le monde, et aussitôt tous les Navajo se mirent à rire... Et personne n'accepta de traduire le message du vieux.
Alors les gars de la NASA firent appel au traducteur officiel de gouvernement.
Le traducteur écouta le message et traduit:
" Faîtes attention à ces gens ! Ils sont venus pour voler votre terre. "
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Excellent
IL et ELLE au bureauPour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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Pas bête
Jouer la comédieC'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent !
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour une blonde ?30 minutes à faire la manche ou 30 minutes et quelques bières.
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