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Crade
Dans un bateau en perdition, les vivres sont à sec. Un matelot dit soudain :- Pour le bien de tous, je vais me sacrifier. Le curé s'empresse de lui rappeler que le suicide est proscrit par l'Église. Alors le matelot reprend :
- Laissez-moi me tirer une balle. Je ne survivrai pas et vous pourrez manger mon corps pour tenir encore un peu. Mais le curé insiste :
- Non ! Je vous ordonne, au nom du Seigneur, de ne pas faire ça !
Et, sur ces mots du curé, le matelot pose le pistolet sur sa tempe. Le curé s'écrie alors :
- Je vous en supplie; pas dans la cervelle. C'est ce que je préfère ! !
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Pas bête
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil au beurre noir. Il s'installe devant le comptoir, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrive. Le gars raconte :- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment ou elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avance la main et je lui ai tire le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. Ca a dû la vexer, car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil ! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est tout noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses?
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Adultère
C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Saint Pierre :- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait "Non" de la tête, puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l'année. Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y'a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Saint Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j'ai trouvé ! S'écrie Saint Pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j'espère ! Fait Dieu, tout éberlué. J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore?
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Sportifs
C'est Jésus qui joue au golf. Il frappe sa balle, complètement ratée, elle retombe dans un buisson, très mal placée. Alors surgit un lapin qui détale avec la balle entre ses pattes. Puis un aigle attrape le lapin dans ses serres et s'envole. Puis un chasseur tire sur l'aigle, l'aigle relâche le lapin, le lapin relâche la balle, et la balle retombe pile dans le trou! Alors Jésus regarde le ciel et dit :- Papa, je voudrais jouer tout seul !
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Réponses des femmes
Un homme se présente au purgatoire pour le jugement dernier. En s'approchant de la salle principale, où siège Saint Pierre, il remarque une très longue file d'attente devant une porte sur laquelle est inscrit :- Pour les hommes dominés par leur femme. Sur l'autre porte, figure l'inscription :
- Pour les hommes qui ont dominé leur femme. Un gros bonhomme, très costaud, attend tout seul. Le nouvel arrivant s'approche du fier personnage et lui demande :
- Comment avez-vous fait pour vous retrouver là ? Il répond d'une voix timide et mal assurée :
- Je ne sais pas trop, c'est ma femme qui m'a demandé d'attendre ici.
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Excellent
C'est un amateur de radio-communication qui casse sa tirelire et va dans un magasin s'acheter la CB de ses rêves. Le vendeur lui dit : l'utilisation est très simple. Vous avez 4 boutons. En appuyant sur le 1er, vous communiquez à 500 kilomètres.- 500 kilomètres ! Dit l'amateur, tout fou.
En appuyant sur le 2ème, vous communiquez à 1000 km.
- 1000 km! Dit l'amateur, surexcité.
En appuyant sur le 3ème, vous communiquez à 2000 km...
- C'est bon, je l'achète, pas la peine d'en dire plus.
Aussitôt rentré chez lui, il l'essaye. 1er bouton, 500 km, ça marche impec. 2ème bouton, 1000 km, super. 3ème bouton, 2000 km, aucun problème. Il appuie sur le 4ème bouton et... Catastrophe, la machine grésille, fume, fait des étincelles.
- Oh mon Dieu ! Dit le type.
- Oui mon fils, je te reçois cinq sur cinq !
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Excellent
Au viol !Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...
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Cul
Agression sexuelle…C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
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Morts
La chasse, une histoire d'hommes sensiblesDeux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affolé, prend son portable et téléphone aux urgences.
-Allô? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort.
On entend alors un coup de feu.
- Ça y est, et après?
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Pas bête
Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.
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Pays
Monsieur MacIntosh attend le train en gare de Glasgow. Un de ses amis l'aperçoit :- Hello, John, Où vas-tu ?
- A Edinburgh, pour ma lune de miel !
- Et où est ton épouse ?
- Je ne l'ai pas emmenée... Elle y est déjà allée !
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Excellent
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. D'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.La femme est tellement excitée- elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.
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Pas bête
J'ai un grain… de maïs.Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!
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Excellent
Logique la démonstration !!!Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:
"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)
Les élèves se regardent en pensant tous la même chose :
- Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures…
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :
cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta = vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.
Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:
"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD
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Brunes & Blondes
Comment appelle t'on une blonde diabétique ?Une tarte au sucre !
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