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Pays
En Ecosse, dans un vieux château transformé en auberge, un touriste interroge la femme de chambre :- Y a t'il des revenants ?
- Au prix de la pension, y'a pas de danger !
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MĂ©tiers fatiguants
Quel est le comble pour un architecte ?Tirer ses plans avec les règles de sa femme
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Brunes & Blondes
Comment fait une blonde pour tuer un poisson ?Elle le noie.
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Pays
Deux Ecossais discutent :- Comment ? Tu n'as dépensé que 10 livres pour toute la soirée avec Michael ?
- Ben oui, c'est tout ce qu'il avait sur lui !
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MĂ©tiers fatiguants
Quel est le comble pour un astrologue ?C'est de partir en mer à l'aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque.
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Brunes & Blondes
LES DEUX BLONDE...Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
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C'est vache...
Elle a pas inventé la poudre…La maîtresse demande aux enfants :
- Qui a inventé la poudre ?
Le petit Maxime lève la main :
- Je sais pas. Mais mon papa, il dit que c'est sûrement pas vous?
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Excellent
Les stades de la colère...Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur…
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?
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Animaux
Le repas de familleLe petit joseph et son cousin Charles participent à un repas de famille.
Joseph laisse tomber sa fourchette. Lorsqu'il la récupère sous la table, il fait un rapide tour d'horizon et voit grand mère, les jambes écartées.
Effrayé il reprend sa place et dit à Charles:
- Grand-mère est assise sur un chat!
N'en croyant pas ses oreilles, Charles laisse tomber à son tour la fourchette sous la table et observe à son tour le grand écart de sa grand-mère...
Tout pâle, il reprend sa place et se penche vers Joseph pour lui dire à l'oreille:
- T'as raison, grand-mère est assise sur un chat et je crois même qu'il est mort: t'as pas remarqué? Il a la bouche ouverte et il tire la langue!
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Cul
Une jeune fille de 23 ans vient d'épouser un vieux monsieur de 84 ans. Sa meilleure amie lui demande comment ça se passe au lit...- Eh bien, répond la jeune mariée, est-ce que tu as déjà essayé d'enfoncer de la guimauve dans la fente d'une tirelire?
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Tout pourri
Pourquoi les mères juives ne boivent pas?Parce qu'avec l'alcool, on oublie tous ses problèmes.
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Excellent
Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant :- Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans.
Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.
© Jayce
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Pays
Une Ecossaise rappelle à son mari :- Tu sais qu'aujourd'hui, c'est ma fête et mon anniversaire ?
- Oui, d'ailleurs, je t'ai apporté deux cadeaux : voici une paire de gants, ma chérie !
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Adultère
Un p'tit bisou ?Le petit Maxime s'?lance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Pierre embrasse Caroline !
- Ce n'est pas grave, Maxime. Ton grand cousin Pierre et Caroline vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stup?fait puis demande :
- Mais alors, ?a veut dire que Papa va ?pouser la bonne ?
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits "magie" ?Après, leurs idées auront du génie
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