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Animaux
Qu'est-ce qu'il y a de vraiment rasant lorsqu'on fait l'on fait l'amour à une vache?Il faut descendre du ballot de paille et aller devant à chaque fois qu'on veut l'embrasser sur la bouche
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Métiers fatiguants
Vous engueuler avec votre patron, c'est comme vous battre avec un cochon dans la boue:Au bout d'un moment, vous réalisez que pendant que vous êtes en train de vous salir, le cochon est en train de prendre son pied.
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Excellent
La belle-mère et ses gendres !Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !
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Cul
Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse?
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Mysogines
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie?Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie?
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Brunes & Blondes
- Pourquoi une blonde a traversé la route ?- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.
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Pays
Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?Pour sentir comme les grandes !!!
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Excellent
Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique?- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
- L'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête
- Combien en faut-il d'après Freud.
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Mysogines
Extrait (oublié) de la Bible?Dieu créa la femme, créa les mathématiques et Il dit :
- La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte-monnaie.
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Tout pourri
Scène de ménageTrois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant. Ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute?
- Je sais, je sais? Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?
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Brunes & Blondes
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel ?Elle l'a raté !
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Pays
Comment fait une portugaise pour perdre 5 kilos ?Elle se rase sous les bras.
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Cul
Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson, mais il a depuis fait rapidement fortune.
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C'est vache...
Les sentiments, ça ne se commande pas...Un gars remarque son ex-petite amie dans un bar. Il s'approche d'elle et lui dit, tout guilleret:
- Hier soir, j'ai fait l'amour avec une autre femme, mais j'ai pensé à toi tout le temps!
- Je te manque tant que ça ?
- Non, c'était juste pour m'empêcher de jouir trop vite!
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Excellent
C'est bien - C'est mal - C'est pire1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.
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