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Les dernières
C'est vache...
Blague à faire à une femme !- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée?
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Cul
Pipe hauteUn touriste de passage à Paris se promène rue Saint-Denis. Après une courte discussion, il choisit une fille.
Les deux montent dans une chambre, le gars sort un billet de 50 Euros à la prostiputte et commence à se déshabiller.
La fille manque de s'étrangler d'horreur en voyant l'appendice de son client : le mec a un tuyau d'au moins 40 centimètres et le diamètre est à l'avenant !
- Hé Hooo !!!! Pas question que tu mettes ce machin dans ma foufoune ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe...
Le gars commence à se rhabiller, reprend son billet et laisse tomber :
- Oublie ça... Les pipes, je me les fais tout seul?
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Crade
Le hold-upCe sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
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Sportifs
Le tiercé gagnant !Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
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Excellent
Dans la jungle...Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges
Moi aussi, je suis à la recherche de l'imbécile qui m'a envoyé cet email stupide.
Mais j'ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à tes contacts !
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Sportifs
C?r?monie d'Ouverture des Jeux Olympiques d'Ath?nes?Le pr?sident du comit? Olympique doit faire un discours pour ouvrir les jeux olympiques.
Il a les feuilles du discours toutes pr?tes devant lui et commence ? lire :
- O, O, O, O, O...
Un garde du corps se penche vers lui et lui dit :
- Monsieur le pr?sident, vous venez de lire les anneaux olympiques...
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Cul
Des petites graines en fûtC'est monsieur le curé qui fait sa balade de l'après-midi dans le parc et qui surprend le petit Damien en train de se masturber derrière un buisson.
- Mon fils, tu ne devrais pas faire cela! Tu devrais garder cela pour le moment où tu seras marié!
L'adolescent boutonneux et honteux penche la tête en signe de repentir et répond tout bas :
- Oui mon père.
Quelques dix années plus tard, monsieur le curé est dans son jardin lorsqu'il reçoit la visite d'une jeune homme d'environ vingt cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a dix ans, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, "Tu devrais garder cela pour le moment où tu seras marié!".
- Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant…
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
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Cul
L'humour et la drague, c'est pas toujours facileDamien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à son ami Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.
Robert lui répond:
- J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote tout bas à l'oreille: "Ça vous dirait d'aller tirer un petit coup avec moi à l'hôtel?". Et quand la fille se retourne et demande ce que je lui ai dit, je lui répond: "Je vous ai retiré une miette dans le cou, elle avait du pot, elle" Si la fille sourit ou éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas voir, ça marche très bien !
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite. Il va s'installer à une table près du bar et commence à boire sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après quelques balbutiements, il éructe haut et fort :
- Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?
Et la fille se retourne violemment et dit :
- QUOI!?
Et Damien:
- Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout.
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Cul
Quelle sont les meilleures positions pour l'amour du point de vue féminin?- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire
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Cul
Quelle est la différence entre une femme et un train ?Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé... Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.
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Pays
Joyeux anniversaire !Au Texas, pays de la démesure, le fils d'un roi du pétrole raconte :
- Pour mon septième anniversaire, mon père m'a fait cadeau d'une panoplie de cow-boy.
- Ça consiste en quoi ?
- Douze costumes sur mesures, avec trois essayages, deux cents chevaux et un ranch de cinq cents hectares.
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C'est vache...
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :- Oh ! que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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Adultère
Une bonne paire de lunettes...Un type rencontre un copain :
- Salut ! Tiens ...tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C'était ma femme !
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Animaux
La Grrrrr...nouilleÀ l'école primaire, un petit garçon s'approche de la maîtresse et lui dit:
- Maîtresse, j'ai trouvé une grenouille au bord de la rivière en venant à l'école ce matin!
L'institutrice s'intéresse et demande:
- Et ta grenouille, elle était vivante ou bien elle était morte ?
- Elle était morte maîtresse! "
- Et comment savais-tu qu'elle était morte ?
- Parce que je lui pissé dans l'oreille!
- Tu as quoi?!!!
- Ben, je me suis approché de son oreille et j'ai fait 'PSSSST!' et alors elle n'a pas bougé. Alors j'ai su qu'elle était morte.
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C'est vache...
Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?Pour que les vacances paraissent plus longues
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