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MĂ©tiers fatiguants Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités
dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi
la responsable. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit
câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur
la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les
yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward
lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé
l'il de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça...
Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois
du feu, il s'est fait enculer toute la nuit? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Golf d'abord...
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième
trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée
par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin,
vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui
dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green
du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway
du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour
te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE]
de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro
2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Les goûts et les couleurs
Trois homos discutent accoudés au zinc d'un bar gay.
Ils parlent de ce en quoi ils aimeraient être réincarnés
après leur mort...
Le premier gay dit:
- Moi, quand je mourrai, j'espère revenir sur terre réincarné
en agencement floral. Comme ça, je sentirai bon et j'égaierai
toutes les pièces qui m'accueilleront.
Le deuxième gay dit:
- Moi, je souhaiterais être réincarné en princesse parce
qu'elles sont toujours jolies et qu'elles ont les plus jolis vêtements
qu'on puisse trouver au monde.
Alors le troisième repose sa bière, s'essuie la mousse qui s'était
accumulée dans sa moustache, et dit:
- Eh bien moi, pas du tout. Moi, je voudrais être réincarné
en ambulance. Comme ça, ils pourront m'ouvrir la porte de derrière,
m'en glisser un bien raide à l'intérieur, et je pourrai partir
à fond la caisse en hurlant "'WOOO! WOOO! WOOO! WOOO! WOOO!' Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'âge de déraison
Un senior de 75 ans (ben oui, j'ose plus dire 'un vieux', vu que je vieillis
moi aussi) se marie avec une jeunette de 15 ans.
Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la
chambre. Pourquoi?
... Parce qu'elle ne savait rien sur les choses du sexe... et parce qu'il les
avait toutes oubliées Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants L'avenir de Toto est déjà tout tracé
L'institutrice demande à ses élèves la profession qu'ils
souhaitent exercer plus tard.?
Toto s'excite sur sa chaise:
- Moi, m'dame, plus tard, je veux être médecin!
- Ah oui? Et pourquoi Toto ?
- Parce que c'est la seule profession où on peut dire à une femme
de retirer tous ses vêtements et de demander ensuite à son mari
de payer pour ça? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques réflexions anonymes
Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de
vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles
à comprendre et... fausses.
Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela
de la "résolution de problème créative"
Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un
homme vraiment surpris!
Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où
faire ses courses
Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il
est illégal de leur tirer dessus.
Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes
pour le bien!
Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à
la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quelle est la différence entre un avocat et un oignon?
On pleure toujours quand on fait la peau à un oignon. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les Schtroumfs sont-ils bleus?
Parce qu'ils ont le pantalon trop serré! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Eywiller, charmant petit village alsacien...
Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour
Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est
le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents
viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed
est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté
à grands frais par une société de hautes technologies de
Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes
vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère
que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire
de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours
de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première
intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant,
qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple
et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis
un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire
de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au
tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Avec le temps....
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu
dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique
et avait d'autres intentions...
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes...
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser...
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue
et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
- Chercher mes dents? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une seule fois !
Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune
cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil
et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à
cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais
recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.
Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que
je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un
soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel numéro ?
Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois
s'en va se coucher.
Le mari dit a sa femme:
- Oh chérie chérie ! J'ai tant envie de toi !
- Oh non ! On va pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
- Ah bon... ?!?!
Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
- Oh mon papillon ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
- Tu veux vraiment un poulet au curry à cette heure-ci ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il
y a peu, était un grand pourfendeur de citations
En voici un florilège
:
- LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour
les porteurs"
- LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
- LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est
de les faire au moment où personne ne regarde"
- LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à
savoir qu'il pleut"
- LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie
le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
- LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports,
c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux
par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
- LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs
dents"
- LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience,
alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
- LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel
qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
- LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera
celle d'un expert disant que la chose est impossible"
- LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La femme et le cow-boy !
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au
comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes
par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars
sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce
n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes
des chaussures de la bonne taille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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