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Les dernières
Pays
Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Crade
Mariage bâcléUn homme dit à son ami:
- Ça ne peut plus durer, je vais divorcer
- C'est pas vrai, mais pourquoi?
- Ma femme est de plus en plus sale
- Je ne te crois pas...
- Si si, je t'assure. Tiens, pas plus tard que ce matin, je voulais pisser dans l'évier, eh bien la vaisselle n'était même pas faite?
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Tout pourri
Quelle est la capitale de l'île de Tamalou?C'est Gébobola!
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Pas bête
Quelle est la couleur des poils d'une femme lorsqu'elle urine?Elle les a roses!
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C'est vache...
J'étais tellement laid quand j'étais bébé, que quand je suis né, le docteur est sorti de la salle d'accouchement et a dit à mon père:- Je suis vraiment désolé. On a fait tout ce qu'on a pu, mais il s'en est sorti.
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Pays
C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant :
- Chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire.
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant :
- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire.
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit :
- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire
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Crade
C'est ce qui arrive quand on s'aime tropUn gars va consulter son O.R.L., qui lui dit:
- Vous devriez arrêter de vous masturber cher monsieur!
- Pourquoi, parce que je vais devenir sourd?
- Non, répond le médecin, parce que vous incommodez les autres patients de la salle d'attente.
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Excellent
Infortune de merAu beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite monter ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
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W et ses Potes
Les tours du W.T.C. vont être remplacéesUne cassette vidéo vient d'arriver à la Maison Blanche. Il semblerait qu'il s'agisse d'un nouveau message de Ben Laden. En voici sa retranscription.
Bijour, M'sieur Bush. Je m'présente, Ben Laden, P.D.G. d'une entreprise de démolition. J'ai appris Monsieur Bush que vous alliez reconstruire les deux tours du World Trade Center.... Ben il ne faudrait pas aller trop vite, parce que mes pilotes sont encore en formation?
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C'est vache...
Qu'est-ce que 1000 femmes battues ont en commun?Aucune n'est capable de fermer son clapet.
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Mysogines
Combien de vrais mecs est-ce que ça prend pour ouvrir une cannette de bière?Aucun, parce que la pétasse ferait mieux de l'avoir déjà ouverte avant de vous la donner
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Morts
Dura lex sed lex…Deux taulards se rencontrent au mitard. Le premier dit au second :
- J'ai braqué une épicerie et j'en ai pris pour 25 piges ! Et toi ?
- Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille, j'ai buté 4 des flics qui sont venus m'arrêter et j'ai violé la psychologue du tribunal avant de l'égorger. Les gardiens m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...
- QUOI ???? hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un minuscule braquage, et toi 2 jours seulement pour avoir tué ta famille, buté des flics et assassiné une psychologie ???
Le second :
- Ben oui... Je passe sur la chaise électrique mercredi matin?
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Tout pourri
Nuits blanchesUne jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de français :
- Je me fais vraiment du souci pour ma mère. Elle passe des nuits blanches et ça la fatigue énormément...
La copine lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle a à rester éveillée toutes les nuits ? A son âge, ce n'est pas bon du tout ! Pourquoi ne dort-elle pas ?
- Ben, elle attend que je rentre?
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif ?Pour avoir un sac pour emporter les restes.
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Réponses des femmes
Désirer un homme, c'est un peu comme avoir besoin d'un parachute :Si il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on ait plus besoin de lui après.
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