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Les dernières
Brunes & Blondes
Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde ?Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.
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Pas bête
- Ca y est ! dit un chef indien, les bagarres ont cessé avec mon grand rival, Nuage doré.- Ah, vous avez enterré la hache de guerre ?
- Non, j'ai enterré nuage doré !
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Cul
Un jeune homme naïf s'est risqué dans un cabaret de strip-tease.Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout pâle:
- Maman m'avait bien dit que si je regardais une chose pareille, je serais changé en pierre: et maintenant je sens que cela commence.
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Excellent
En panne d'inspiration pour insulter vos contemporains?1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à mes parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais deuxième
Et enfin en couple:
La femme à son mari:
- Tu sais, j'étais vraiment stupide lorsque je t'ai épousée.
Et le mari:
- Oui, chérie, mais à ce moment là, j'étais amoureux, alors je ne l'ai pas remarqué tout de suite.
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Cul
Samedi dernier, devant la téléLorsque ma femme est rentrée à la maison samedi après-midi, et qu'elle a retrouvé la cuisine et le salon dans un bordel pas possible, avec un tas de linge sale par terre près du lave-linge, et moi vautré dans le canapé, une 1664 à la main en train de regarder le footà la télé... Elle a hurlé:
- Fais attention à toi, sinon tu pourrais bien me forcer à faire quelque chose que je n'ai vraiment aucune envie de faire!
J'ai pensé :
- Waow, je n'aurai jamais cru que j'allais pouvoir me faire faire une petite pipe avec tout ça !
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Excellent
Et Dieu dans tout ça?Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l'humour!
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Excellent
N'oublions pas les paroles divinesBienheureux les pauvres, ils seront assis à la droite de Dieu.
Bienheureux les riches, ils seront allongés au bord de leur piscine.
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Mysogines
Pourquoi Dieu a-t-il donné de longues jambes aux femmes?Pour éviter à leurs pieds de sentir le poisson.
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Mysogines
Qu'est-ce qui empêche les boyaux des femmes de tomber par le vagin?Le vide qu'il y a dans leur tête
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Cul
Comment fait-on pour se débarrasser des poils pubiens superflus ?Pteuhh... Pteuhh... Reukkkkk.... Pteuhh?
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Pays
Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s'avance et dit :- C'est pour nous deux.
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Cul
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?L'art Monica !
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Mysogines
Quel est le nom commun de la maladie de la vache folle ?La Ménopause?
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Réponses des femmes
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?Pas le temps.
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Pas bête
Le vieux et sa vielleDeux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit:
- Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !
Il tente :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !
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