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Les dernières
Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes marchent-elles avec une main sur la hanche ?Vous avez déjà vu une cruche sans anse ?
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Pas bête
Un point d'exclamation dit à son fils en croisant un point d'interrogation:- Voilà à quoi tu ressembleras plus tard si tu ne te tiens pas droit!
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Métiers fatiguants
Il était une fois un flic. Il était tellement bête, mais bête, mais vraiment bête; que les autres ont finit par s'en apercevoir.
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Brunes & Blondes
Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire "Larousse"?Parce que si on l'avait appelé "Lablonde", il n'y aurait eu qu'une seule page.
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Excellent
Un bol et une tasse se promènent au bord d'un évier.Le bol dit:
- J'ai pas envie de tomber, je bois toujours la tasse...
- C'est normal, tu n'as jamais de bol?
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Morts
Le docteur Ross est rosseLe docteur Ross vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?
- Mes neuf derniers patients sont morts.
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Adultère
Déformation professionnelleUn agent de change rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec Robert Hue!
N'en croyant pas ses yeux, il bredouille:
- Hé mais enfin, qu'est-ce qui se passe ici?
Et sa femme lui répond:
- Hé ben tu vois, ça devait arriver, j'ai été introduite au nouveau Marchais !
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Sportifs
Il y a encore 60 ans, quand 100 hommes blancs faisaient la chasse à un noir, ça s'appelait le Ku Klux Klan.Maintenant, on appelle ça le PGA Tour. C'est du golf, et le noir s'appelle Tiger Wood
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Réponses des femmes
Les hommes c'est comme les minijupes: si vous ne faites pas attention, ça vous remonte sur les cuisses
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Excellent
Lettre d'un contribuable heureuxMonsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Sylvain D, un contribuable heureux
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Morts
Héritage- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de la superbe villa de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux ! Je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité?
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Pays
Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!
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Cul
Chez les légionnaires:Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprends pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires :
- T'as pris la plus moche.
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Tout pourri
Quel est le comble du curé ?Rentrer dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
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C'est vache...
Le plus beau jour de sa vieLe père de Kévin et ses meilleurs amis lui avaient préparé un enterrement de vie de garçon exceptionnel. Il y avait des call-girls, des strip-teaseuses, de la bouffe, des poppers, de l'herbe, sans oublier le studio home vidéo qui diffusait des films pornos en continu sur écran 16/9ème, le tout en son THX dolby surround!
En prenant sa canette de 1664 à la main, le père de Kévin se lève et gueule un coup pour obtenir l'attention de chacun.
- Je veux proposer un toast à mon fils... Kévin, je suis tellement heureux d'être ici pour passer avec toi le plus beau jour de ta vie.
- Mais, Papa, je ne me marie que demain!...
Le paternel reprend:
- C'est bien ce que je disais, fils, je suis tellement heureux d'être ici avec toi pour le plus beau jour de ta vie!
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