- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Pas bête
LE TIERCÉ...Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux....
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups:
Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis un mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Merde! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?T'as déjà vu un car s'arrêter pour des merdes ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenants à l'arme.Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit:
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jettes sans parachute.
- A vos ordres, mon Général!
Et l'aviateur, évidemment, s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ca c'est rien.
L'amiral appelle un matelot et il lui dit
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrase avec style.
- Oui, monsieur Amiral!
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol.
Les généraux restent naturellement impressionnés.
À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit
- C'est nul !
Et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines :
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul!
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit
- Vous avez vu? Ca c'est du courage!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Obélix et AstérixNous sommes en 50 avant Jésus-Christ, Obélix et Astérix se promènent tranquillement dans la forêt à la recherche de sangliers et de Romains. Soudain Obélix demande à son compagnon :
- Dis Astérix, tu sais ce que c'est la sodomie, toi ?
- Non, mon brave Obélix. Mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Le progrès, c'est parfois risquéNous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.
Jean-Guillaume Mastard, un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
- C'est formidable! Je suis impressionné. Dis moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?
L'autre:
- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit:
- Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Les deux sortes d'enferC'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
LES TECHNIQUES DE DRAGUE...1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Quel est le point commun entre les hommes et des couches pour bébés usagées?Quand ils vous collent au cul, ça sent la merde.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Mauvais endroit, au mauvais moment...- Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usé et ton portable est préhistorique...T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis salarié chez Alcatel.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! T'es de quel service, toi ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Un opposant au régime chinois va subir la châtiment suprême: l'exécution capitale.Au moment où l'officier bourreau va lui tirer une balle dans la tête (ben oui, il faut bien que le coeur reste en bon état pour le don d'organe...), l'opposant chinois hurle:
- DENG XIAO PING EST UNE SALE CRAPULE SANGUINAIRE
Et le militaire qui l'attrape alors par l'épaule et le secoue violemment lui dit:
- Tu cherches vraiment les emmerdes, toi!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
SA VERSION A ELLEIl était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute.
Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ?
J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI
Le PSG s'est pris une véritable branlée face à l'OM au Parc: 3 à 0, l'humiliation à domicile ! Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
C'est un type qui croise par hasard un de ses vieux copains dans la rue et lui demande :- Tiens, Pierrot ! Alors comment ça va depuis le temps ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière.
- Oh merde, je suis désolé ! Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une vielle armoire, un buffet…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le français cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri :
- Ahhhh MERDE!!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.- Bonjour. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent !
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipité : pas jusqu'à que vous ayez vu ma démonstration !
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
MERDE : Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 8 9