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Animaux
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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Excellent
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Pas bête
TrottoirDeux fous se prom?nent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde l?-bas le conducteur s'est gar? comme un pied, il est compl?tement sur le trottoir !
L'autre fou lui r?pond :
- Evidemment les pieds c'est sur le trottoir !
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Cul
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
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Devis pour travaux publicsUn maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estimant qu'il présente le devis le mieux adapté.
Le Français le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
Toute ressemblance avec la vie politique ou d'une entreprise de votre commune serait pure coïncidence !
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Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?
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Au cat?chisme le pr?tre demande :- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence K?vin
- Il est dans mon coeur. Dit Doroth?e.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton tr?s assur?.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon p?re se l?ve, va ? la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
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Sportifs
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!
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Crade
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.- Qui peut m'employer le mot 'Cat?gorique' dans une phrase ?
Une petite fille l?ve la main et dit :
- Moi madame! De fa?on cat?gorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ?a car le ciel peut ?tre gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi ?tre rouge !
Un petit gar?on reprend:
- De fa?on cat?gorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face ? l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis cat?gorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
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Pas bête
La ma?tresse interroge un nouvel ?l?ve qui vient d'arriver en ville.- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris ? compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon p?re qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton p?re ?
- Il est gar?on de caf?, m'dame.
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Excellent
Une paysanne se rend chez son m?decin.Le m?decin :
- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est mon mari, il se prend pour une ch?vre a chaque fois que je me d?shabille !
- C'est curieux.. Voulez-vous bien vous d?shabiller?
Elle se d?shabille, et le m?decin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh!
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Des r?solutions pour la nouvelle ann?eLorsqu'on commence une nouvelle ann?e, il est d'usage de d?cr?ter de nouvelles r?solutions, suppos?es ?tre de bonnes r?solutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes r?solutions, avec plusieurs ann?es de recul...
R?solution 1
1994: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me r?concilier avec Nathalie
1997: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nicole
R?solution 2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer ? l'?pouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
R?solution 3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser ? bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnit?s de licenciement quand mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et ? tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
R?solution 4
1994: Je ne m'?nerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en col?re quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront ? tout le monde que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni ? Roger ni ? Bernard
R?solution 5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zara?
R?solution 6
1994: Je vais maigrir jusqu'? 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas d?passer 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau r?gime ? la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas d?passer 100 kg
R?solution 7
1994: Je ne d?penserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus ?tre endett? en 2005
R?solution 8
1994: J'irai chez le dentiste cette ann?e
1995: Je ferai soigner cette carie cette ann?e
1996: Je ferai d?vitaliser cette dent cette ann?e
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote ?
couse de mes chicots cette ann?e.
R?solution 9
1994: J'irai ? l'?glise chaque dimanche
1995: J'irai ? l'?glise aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et m?diter chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre P?re'
R?solution 10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide
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Morts
La chioleuseUn fermier avait une femme tr?s d?testable, qui n'arr?tait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'?table pour ?curer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier ? bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment o? celle-ci passa ? l'arri?re du cheval...
Morte sur le coup tu? par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est tr?s simple, r?pondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est ? vendre?"
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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !
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Quelle est la diff?rence entre Einstein et Claude Fran?ois?Aucune, ils se prennent tout les 2 pour des lumi?res.
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