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Les dernières
Tout pourri
A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la messe.Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son installation.
Le gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries. Alors qu'il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chauffagiste une idée de blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire. Le gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE !!!
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Brunes & Blondes
Blague de blonde...Soudain le journal prend feu à cause de la bougie sur le bureau, la blonde essaye de l'éteindre en soufflant dessus, mais ça ne fait qu'empirer les choses alors, paniquée elle lance le journal contre le mur et met le feu aux rideaux...( c'est pas de chance, hein?) La blonde prend alors son téléphone, compose le 18.
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.
- D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment arriver chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?
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Sportifs
Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???Aucune, ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras?
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Adultère
Cauchemar et cauchemar bisC'est la nuit. Toto vient de se réveiller suite à un méchant cauchemar.
Encore sous le coup de l'émotion, il ne parvient pas à retrouver le sommeil et décide d'aller retrouver ses parents dans leur chambre.
À peine a-t-il ouvert la porte qu'il tombe sur papa et maman dans la célèbre position dite de "la levrette".
- Papa, maman... Qu'est-ce que vous faites?!
- Heu... On est en train de te faire une petite sœur. Et maintenant retourne dormir
- D'accord papa.
Le lendemain, en rentrant du travail, le papa trouve Toto sur le porche de la maison en pleurs.
- Qu'est-ce qui se passe, Toto? Pourquoi pleures-tu?
Entre deux sanglots, Toto répond:
- Tu sais papa, la petite soeur que toi et maman vous m'avez faite hier soir?
- Euh oui...
- Eh bien, ce matin, le facteur est venu et il l'a mangée!
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Mysogines
Quelle est la différence entre une petite amie et sa femme?30 Kg.
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un petit ami et son mari?30 minutes.
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Animaux
Votre chat est-il maladePour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:
1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?
2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?
3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?
4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?
5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?
6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée?
Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?
Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal.
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Cul
Pour la 1ère fois depuis la rentrée universitaire, une jeune étudiante revient passer le week-end dans sa famille.- Maman, il faut que je te confie quelque chose... Je ne suis plus vierge depuis le week-end dernier...
- Mais, je ne suis pas surprise ma petite fille. Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre. J'espère simplement que ça a été une expérience agréable et romantique.
- Ben... oui et non. Les cinq premiers garçons, c'était super bon, mais après j'ai vraiment eu mal au cul?
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Pas bête
Que feront-ils plus tard nos chers bambinsLe petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
- Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon.
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
- Si mon papa était un coq et ma m....
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!
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Cul
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant?
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Excellent
Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :- Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule...
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit :
- Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande :
- Oh Michel ! Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais?
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Pas bête
Mais pourquoi ?C'est un homme d'affaires qui est en vacance en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. Si tu retournes en chercher, je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu seras libre de te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite..?
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Adultère
C'est un gars qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
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Cul
Un couple est au lit, prêt à s'occuper un peu, quand la fille prend la main du garçon et la pose au-dessus de son petit nid d'amour.- Mets-moi un doigt...
Le gars s'exécute sans hésiter, et elle commence à doucement gémir.
- Mets deux doigts...
Exécution immédiate. La jeune femme commence vraiment à s'envoler, et elle s'exclame :
- Mets toute ta main !
Le garçon est bon public, et il y va... il a sa main entière dans la fameuse douceur moite quand la fille crie très fort :
- Encore ! Mets-moi tes deux mains en moi ! Vas-y !!!
Un peu inquiet, le garçon introduit ses deux mains...
La donzelle poursuit :
- Maintenant, claque des mains !
- Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
Alors la fille le dévisage, et déclare :
- Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite...
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Informatique
Féminin ou masculin ?Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
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