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Pas bête
Un cavalier qui surgit hors de la nuit....On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
- Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto:
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà…
La maîtresse prend la parole:
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!
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Pas bête
Congé forcéLe petit Karim qui vient de commencer l'école revient à la maison un après-midi et annonce à sa mère, une illettrée.
- Dès demain, nous sommes en congé.
- Ah non ! C'est ce que ton père est venu dire, il y a trois ans. Depuis, il est toujours à la maison.
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Excellent
La bière contre la foufoune :La bière est toujours humide.
Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière
Une bière chaude a un sale goût.
Une foufoune chaude est délicieuse.
Avantage : la foufoune
Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune
Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière
Paye-toi plein de bières et tu deviens gros.
Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité
C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.
Avantage : la foufoune
Avec la bière, la plus grande est la meilleure
Avantage : la bière
Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.
Avantage : la foufoune
Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là prête à recommencer.
Avantage : la foufoune
Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là prête à recommencer.
Avantage : la bière
Mauvaises bières : Schlitz Pabst, Blue Ribbon, Old Swill, etc.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright, etc.
Egalité
Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado, etc.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes
Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune
VAINQUEUR : la foufoune
.
..
...
Et pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière !!!
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Adultère
Le mari blagueur et la femme intelligenteUne jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
L'épouse lui répond:
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
Le mari se met à rire et dit:
- Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
- Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
-Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!
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C'est vache...
Un petit garçon demande à son père :- Papa, combien coûte un mariage ?
- Je ne sais pas fils, je paie encore.
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Tout pourri
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?Un esquimau (un petit corps né glacé).
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Excellent
C'é ben vraiC'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des Alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...
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C'est vache...
Tu es mon héros, PapaC'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma rédac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....
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Excellent
Le stress de l'exam.Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès !
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière... La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture, sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi!
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C'est vache...
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
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Excellent
Boire un petit coup...Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack
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Excellent
Savez-vous draguer ?L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux"
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"
L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"
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Cul
PoiluC'est deux petits gars qui se parlent. Le premier demande à l'autre :
- Lorsque tu seras grand que veux-tu faire comme métier ?
- Je vais être avocat et je vais gagner 90 000$ par an. Et toi ?
- Moi. Je vais avoir des poils partout partout sur le corps.
- Pourquoi ?
- Parce que ma soeur en a un peu sur le pubis et elle gagne 100 000$ par an.
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Cul
Dans une salle de cinéma, une fille dit à son petit ami, assis à côté d'elle:- Chéri, l'homme à côté de moi est en train de se masturber!
- Bah, t'as qu'à l'ignorer...
- Je ne peux pas, il se sert de ma main!
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Pays
Epousez votre fille ?!?Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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