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Grands classiques
C'est fin, ça se mange sans faim...Qui pisse loin ménage ses pompes
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Froid de Novembre, range ton membre
En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
Quéquette en Décembre, layette en Septembre
Verglas en avril, tricosteril
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet de putois
Qui pisse contre le vent, se rince les dents
Fellation du matin, repos du vagin
Sodomie du soir, repos des mâchoires
69 du midi, nettoyage des outils
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Noël au scanner, Paques au cimetière
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (dicton de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton de très vieux marin breton)
Pluie en Novembre, Noël fin décembre
Gel en Février fait l'eau se solidifier
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule.
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Pas bête
La maîtresse au regard sévèreMadame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation.
Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit:
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça!
Alors Toto lui répond:
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.
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Excellent
Qu'est-ce qui est petit, grassouillet, à moitié mauve avec un gros pif, qui a tjrs envie de chier mais qui ne pue pas des pieds?Blagman
©Nico le fouuuuu
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Mysogines
Quelle est la similitude entre les femmes et le café ?A petite dose, ça excite, mais si on en abuse, ça énerve.
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Métiers fatiguants
Une dame travaille aux PTT, (Petit Travail Tranquille), son mari à la RATP (Reste Assis T'es Payé). Ils ont un fils. Où travaillera-t'il plus tard?À l'EDF bien sûr (Enfant De Feignants)
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Pays
Secret médicalÇa se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
- L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?
- Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302...
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. Si ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
- Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole:
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?
- Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!
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Pays
Les vacances dans le Grand NordC'est deux copains belges, des vieux garçons passionnés de pêche, qui ont décidé de faire le voyage de leur rêve: après avoir économisé plusieurs années, ils se sont payé un séjour d'un mois au Canada près d'un lac.
Pour corser le tout, nos deux copains choisissent de partir en hiver pour pratiquer la pêche sur les lacs gelés.
Sur place, après s'être installés, les deux amis font une halte dans la petite échoppe d'un marchand d'articles de pêche.
Ils choisissent tout ce dont ils auront besoin, et puis soudain, l'un d'entre eux a une idée lumineuse
- Mais, nous allons avoir besoin d'un pic à glace!
Le marchand leur fournit à chacun un pic, et les voilà partis.
Deux heures plus tard, les deux Belges sont de retour au magasin:
- Il va nous falloir une bonne douzaine de pics à glace!
Et le marchand leur fournit les accessoires sans rechigner.
Mais une heure après, voilà encore nos deux zigotos de retour:
- On va prendre tous les pics à glace qui vous restent!
Le marchand veut en savoir plus cette fois-ci:
- Dites donc les cheums, avec tous les pics à glace que vous m'avez pris, vous avez du en prendre du poisson!
Et les deux gars:
- Ben, pas encore en fait. Pour l'instant on a pas encore réussi à mettre le bateau à l'eau !
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Animaux
C'est une petite lapine blonde qui doit aller à Paris et elle part de Marseille.La voila partie, et comme elle est conne, elle se perd. Elle voit un lapin NOIR elle lui demande le chemin pour Paris. Le lapin lui dit- Bon dac mais chez moi c petite indication ... petite compensation !
Donc ils vont derrière les buissons.................................. elle repart en direction de paris et elle se perd à Lyon et elle va voir un lapin BLANC et elle lui demande la route de Paris le lapin blanc lui dit
- Hummm je sais pas mais on peut s'arranger: petite indication petite compensation
Donc ils vont derrière les buissons ........................... et elle trace vers Paris arriver là bas elle accouche !!!!!
De quelle couleur sont les petits lapinous ?
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>>>>
>>>
>>
>
Et la les gens répondent : je ne sais pas blanc violet rose turquoise et tu dit :
Petite indication petite compensation !!!!!!!!!!!
© Personne
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Cul
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
© equinoxe655
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Excellent
C'est trois petits steaks qui jouent dans la rue. Il y en a deux qui veulent faire une blague au troisième, alors ils se planquent derrière un mur. Et quand enfin il les retrouve il leur dit:- Bah, vous étiez où?
- On s'tait cachés!
© Grindsel
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De l'autre côté
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !
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Cul
Guerre froide, très très froideIl y a quelques années, pendant la guerre froide, Ivan avait la double fonction de diplomate russe et d'espion. Il était arrivé six mois plus tôt aux Pays-Bas, lorsqu'il éprouva le besoin de se confier à Boris, son secrétaire personnel:
- J'ai besoin d'une fille Boris. Je n'y tiens plus. Six mois sans une petite Petrouchka, c'est trop!
Le jour suivant, Boris appelle une call-girl pour son patron. Ivan la reçoit avec ce qu'il faut de vodka et de caviar pour un minimum de convivialité. Alors que la fille enlève son haut, Ivan remarque qu'elle s'est rasée les aisselles. Étonné, il montre ses propres aisselles et lui confie:
- Chez nous, les femmes ont des poils à cet endroit
La fille lui répond gentiment:
- Chez nous, c'est la mode de se raser les aisselles. Les hommes préfèrent ça.
Ils boivent encore un peu de vodka, et la fille enlève ses bas. En passant la main sur le galbe de ses mollets, Ivan découvre que la peau est aussi lisse et douce que celle des fesses d'un bébé. Il s'étonne à nouveau:
- Chez nous en Russie, les femmes ont des poils ici aussi!
Une fois de plus, la fille répond:
- Eh bien ici, les femmes ont l'habitude de se raser ou de s'épiler les jambes.
Un verre de vodka et quelques cuillers de caviar plus tard, la fille retire sa culotte et Ivan au comble de l'effarement constate qu'elle a les poils pubiens presque complètement rasés eux aussi! Il y va à nouveau de son couplet sur les femmes russes:
- Chez nous en Russie, les femmes ont beaucoup plus de poils que ça à cet endroit!
Alors la fille s'énerve et lui répond:
- Écoute Tovaritch, si tu préfères tricoter, c'est une brebis qu'il te fallait, pas une fille!
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Cul
Même toutes petites, elles ne pensent qu'à çaLe papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui son en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin.
Le petit garçon dit à sa soeur:
- Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à la cuisine chercher une carotte.
Et la soeur répond alors:
- T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez.
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Excellent
Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches du perron.- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?
- Bien sûr !
- Combien gagnes-tu de l'heure ?
- Mais, ça ne te regarde pas fiston !
- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !
- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.
Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.
Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :
- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?
- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent !!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante, je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter de pareilles bêtises !
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important. Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :
- Tu dors ?
- Non, papa...
- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.
- Oh ! Merci papa !
Le gamin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :
- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce que tu veux faire avec cet argent ?
- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa, est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain soir, arrive à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi ! ...
ndlr : Les pères indignes se reconnaîtront... Et ça marche aussi pour certaines mères?
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Pays
LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit:
- Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois :
- Bien sûr!
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec.
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite :
- Baisez-vous en Ontario?
- C'est bien évident !
- Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
- On les jette dans la toilette, évidemment !
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"
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