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Les dernières
Cul
Un homme rencontre une femme dans un wagon couchette. Cette dernière lit un magazine sur les indiens d'amérique. Pour engager la conversation, il lui dit:- Vous saviez que les indiens étaient réputés pour avoir la plus longue.
- Ah non, je l'ignorais, répond-t-elle?
- Et les bretons, pour avoir la plus grosse!
- Oh, c'est intéressant!
- Mais on discute, on discute, je ne me suis même pas présenté: Geronimo Lagadec.
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?Parce que ça fait sauter leurs plombages…
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Excellent
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière..."
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Cul
Qu'est-ce qui est blanc, qui a des ailes et qui suce le sang ?Une serviette hygiénique...
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Tout pourri
Panne de moral conjugaleUn homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
-Lorsque je me suis marié, j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?
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Tout pourri
Comment va être rebaptisé le groupe des L5 risque qui risque de voir le départ de Coralie, l'une des chanteuses?Ça semble s'imposer tout seul: elles s'appelleront "les 4L"
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Excellent
Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit au lapin :- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture…
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Cul
Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin pour son check-up annuel.- Tout m'a l'air de fonctionner à merveille. Et en ce qui concerne votre vie sexuelle?
- Eh bien... disons que ce n'est pas mal du tout, eu égards à mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n'aime pas vraiment le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs... La semaine dernière, j'ai réussi à me lever trois poulettes et aucune d'entre elles n'avait plus de trente ans!
- Bon sang! À votre âge, c'est un véritable exploit ! J'espère au moins que vous prenez vos 'précautions' ?
- Docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile: je me présente toujours sous un faux nom…
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Cul
Tout est dans la préhensionToto et son copain Nanard sont dans les toilettes de l'école en train de faire pipi.
Tout en se soulageant, Toto dit:
- Qu'est-ce que j'aimerais en avoir une grande comme celle de mon cousin Georges. Quand il fait pipi, il doit la tenir avec quatre doigts!"
Nanard regarde par au dessus du muret de l'urinoir et dit:
- Mais... tu tiens la tienne avec quatre doigts pourtant...
- Je sais, mais je suis en train de mouiller les trois du bout"
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Tout pourri
Quel est le point commun entre la pilosité masculine et les hommes politiques?On en a plein le cul
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Cul
Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur ?Des pygmées épileptiques…
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Cul
Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?
- En faisant l'amour.
- Vraiment? Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent...
-Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible: mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.
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Excellent
Mon bon souvenirLe notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament:
"À toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco."
Le notaire continue:
"À toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman"
Et l'officier ministériel termine la lecture par:
"Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssait tant, toi qui me jalousait, toi, qui pensait que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament... Tu avais tort. Bien le bonjour Alfred!"
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Excellent
Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes?Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.
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Cul
Quel est le point commun entre une boite de croquettes et un clitoris?Quand on les remue bien comme il faut, ça fait baver la chatte
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