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Tout pourri
Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.- Allez, cong ! Donne-moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- Oui, je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !
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Excellent
C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- OĂą ĂŞtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...
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Cul
Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peut s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!
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Tout pourri
C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :- Je te parie 100 balles que je me mords mon œil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son œil de verre droit et le mord. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'œil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'œil gauche. Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté ! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire !
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Crade
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard. Son ami lui répond :- Quand tu rentres chez toi, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller, tu mets ton sexe dans sa bouche... Tu verras, ça marche à tous les coups. Un soir, le gars rentre chez lui, fait ce qu'il faut, puis sa femme gémit, mais ne lui reproche rien. Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme, dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
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Adultère
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit :- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar, chez moi, où la troisième bière est gratuite.
L'italien renchérit :
- C'est rien ça ! Chez moi, il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le polonais conclut :
- Ah ouais ? Eh bien chez moi, il y a un bar où l'on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut, sur le parking dehors...
Alors les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu es vraiment déjà allé dans un bar comme celui-là ?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
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Tout pourri
Un type passe sa soirée au café. Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui. La, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !! T'étais où hier soir ?
- Ben, ici... J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t'as oublié ton fauteuil roulant là-bas !
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Crade
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type se dit :- Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus ! Alors la vieille va laver le linge... Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton froc…
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Tout pourri
Pourquoi y a-t-il le dégivrage arrière sur les Ladas?Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu pousses…
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Excellent
- L'autre jour il y un camion transportant des pilules Viagra qui s'est renversé sur l'autoroute.- Ah oui, et alors...
- Ca a provoqué une queue de 50 km…
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Tout pourri
C'est l'histoire de 3 vampires qui rentrent dans un bar pour boire un coup. Un serveur s'approche pour prendre la commande. Le premier dit alors:- Pour moi,ce sera un verre de sang a 37°C svp.
Le second continue:
- Je prendrais la même chose.
Le serveur note et demande au dernier:
- Et pour vous?
- Pour moi juste un verre d'eau chaude.
Les 2 autres vampires, indignés s'exclament alors:
-Tu ne bois plus de sang maintenant ??!!
- Oh si mais je le prend en infusion!
Sur ce, il sort un tampax…
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Excellent
C'est un arabe qui vient d'acheter un jet ski et décide de l'essayer très rapidement, mais seulement, l'accès à tout les lacs et rivières est interdit, vu que c'est la saison de la chasse aux canards...... Il décide alors d'aller voir le président français, Jacques Chirac... pour voir si dans sa grande propriété avec son grand lac, il ne pourrait pas essayer son jet ski. Ce dernier refuse catégoriquement. L'arabe décide alors de faire la même tentative chez les autres ministres... même réponse partout !!! Il décide enfin d'aller voir le dernier, Jean-Marie LePen !!! (ben oui....) Enfin, ce dernier accepte avec joie :-)))LePen lui dit qu'il y a même un beau tremplin au milieu du lac. Après avoir fait quelques tours du lac avec son formidable jet ski, l'arabe décide d'essayer le tremplin. Il s'élance, arrive sur le tremplin et s'envole. A ce moment là, il entend une voix qui crie: "POOOOOOL"
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Cul
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procède a des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout a l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
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Excellent
Pourquoi les femmes,en Iran, marchent-elles en zig-zag ?Parce qu'elles sont voilées
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Cul
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
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