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Pays
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
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Pays
Un homme est écrasé sur la route. Il est amené à l'hôpital, mourant et, comme on ne connaît pas sa religion, on appelle le pasteur, le rabbin et l'évêque. Le pasteur commence, l'homme ne bouge pas. L'évêque lui présente l'améthyste; le mourant se soulève vaguement et dit, articulant à peine :- Je ne peux vous en donner que quarante francs.
- Ecartez-vous, dit le rabbin, c'est pour moi.
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Cul
Une fille et un gars dans un lit : Elle : Tu fais l'amour comme un lapin. Lui : Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! !
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Cul
Une bonne caleUn monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. - Comment ça va, papa? - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici - Et la nourriture, ça va? - Oh excellent! - Et les soins? On te soigne bien?
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?
- Aucun problème, je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
- Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
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Tout pourri
Les petits métiers Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir:- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin?
- Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.
- Un accouchement difficile dites-vous?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi?!, rugit le patron
- Pas du tout, ma femme est sage-femme à domicile!
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Cul
Quelle est la vitesse limite en amour?68 Km/h car à 69, on fait un tête à queue!
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Excellent
En France, comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de poitrine?... une planche à pain
Et comment appelle-t-on une femme islamiste qui n'a pas de poitrine?
... une planche à voile
Et comment appelle-t-on un lesbienne qui n'a pas de poitrine?
... une omoplate
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Pays
Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa?
- Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fort!
- Et après Papa ?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le breton est autonome...
(- : Elle est aussi valable avec les corses :-)
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Tout pourri
- C'est sûr… la cuisinière m'a dit qu'elle pouvait devenir "députée".- Alors, ce ne serait plus une cuisinière, ce serait une femme de "Chambre"
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RĂ©ponses des femmes
Comment savoir si un homme est excité sexuellement?S'il respire
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Tout pourri
- Ayant enterré quatre maris, je préfère rester une veuve inconsolable.- Acceptez-moi tout de même comme cinquième qui sait, la chance pourrait tourner…
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RĂ©ponses des femmes
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?Elle se marie 4 fois…
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MĂ©tiers fatiguants
Maître Collard-Gol juniorC'est l'histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu'elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l'obtention du poste. Elle explique au premier postulant:
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l'intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n'est-ce pas... Alors je me permets de vous poser tout de suite la question: êtes-vous un avocat honnête?
- Honnête?! Laissez-moi vous parler d'honnêteté: je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j'ai remboursé mon propre père qui m'avait avancé 10 000 Euros pour mes études!
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s'agissait-il?
En se tortillant sur son siège, l'avocat répond:
- Il m'avait intenté un procès pour que je lui rembourse l'argent.
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Tout pourri
Sidney Bechett juniorC'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette. Le vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.
- Je pensais que vous n'aviez pas assez d'argent pour vous payer ce silencieux?
- C'est vrai, mais mes voisins se sont cotisés !
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Cul
Devinette à poser à votre mari/petit ami, le soir sur l'oreiller, quand les choses vont mal:Quelle est la différence entre un curé et toi?
Eh bien le curé quand il bande c'est un péché... mais toi, c'est un miracle!
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