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Les mieux notées
Tout pourri
Comment appelle-t-on un pou sur le crâne d'un chauve?Un sans abri
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Excellent
F Haine, souffrance, qu'on est bien en France . . .Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 179 !
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 139
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ...
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 2
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
- Alors toi aussi t'es au front national ...
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Excellent
Le Pen et Mégret sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?- La France
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Tout pourri
Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère:- C'est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?
- Lui? Mais c'est ton papa!
- Mais alors, c'est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?
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Tout pourri
- Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est-ce que c'est?- Le cercueil.
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Cul
Quel compliment vestimentaire faire à un homme qui a cinq bites?Lui dire que son slip lui va comme un gant
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Mysogines
Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s'insère dans la file et observe ce qui se passe à l'avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l'homme panique de plus en plus : il sait qu'il n'a pas eu une vie exemplaire... Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l'homme devant lui :- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bien. Entrez !
Rassuré, notre homme s'avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j'ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l'homme ne comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...
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Adultère
Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux…
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Adultère
Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?
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Tout pourri
Alors qu'il repeignait le plafond de sa cuisine, un homme est tombé de la plus haute marche de l'escabeau sur lequel il s'était juché. Le nez en sang, trois dents en moins, un bras fracturé et le tibia démis, il appelle sa femme :- Bon, dit celle-ci, en le saisissant aux épaules pour le remettre debout, c'est comme les parachutistes : après une chute pareille, remonte tout de suite sur cet escabeau, sinon, si tu laisses passer du temps, ça t'impressionnera et tu ne pourras jamais refaire le plafond de la salle de séjour.
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Cul
Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un appartement. Personne ne répond. Il tourne le bouton. La porte s'ouvre. Il entre et crie :- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois. - Impossible, répond une voix de femme. Je suis dans mon bain.
- Qu'à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains. Je sais nager.
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Cul
Quel est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?Ils ont tous deux été victime d'un noeud coulant…
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Cul
Dis-moi, t'as déjà goûté de la liqueur de chêne ?Non ? Ben alors suce-moi le gland…
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Tout pourri
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans " sa " place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : " JEUNE et RAPIDE " La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : " VIELLE et RICHE! "
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Cul
Dans chaque homme, y a un cochon qui sommeille C'est l'printemps. Les oiseaux chantent, les plantes sortent de terre et dans la ferme, les animaux semblent tous être en rut. Rendant visite à son compère Le Louis, Le père Adolphe est intrigué par ce qu'il entend dans l'étable. On dirait qu'on est en train de tuer un cochon tant ça pousse des cris pas possibles: GRUIK GRUIK GRUIK!!! Adolphe rentre dans l'étable et voit le Louis, le pantalon sur les chevilles! Il est en train d'essayer de retourner la truie et " de s'la faire ", mais elle ne veut pas, l'animale! En rigolant du spectacle, le Louis il dit:- Ho là Adolphe, mais qu'êk tu fais?! Pourquoi donc tu veux la r'tourner? Fais donc ça par derrière comme tout l'monde!
Et le Louis il répond:
- Eh, c'est qu'moi, j'aime bien embrasser en même temps!
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